Gente pobre e pequena.

Não suporto essas coisas, essas pessoas. Essa gente baixa, que tem a cabeça pequena e quer entrar no seu mundo grande. Que tem os comentários desnecessários no fim dos momentos felizes, que não aguenta te ver sorrindo. Ela precisa causar, ela precisa tentar. Se o veneno não alcança, ela não desiste. Fica bem, e joga denovo. Não suporto esse tipo de gente. E vivo no meio delas. Sempre querem meu mau, sempre querem meu bem. Querem tudo que eu tenho de bom pra si e tudo que restar, elas torcem pra serem ruins. Vivem das minhas piores lembranças e não me deixam esquecer. São autoras dos piores comentários e medem minha felicidade. Se eu começo a rir demais, elas me limitam. São as típicas pessoas feias e sujas, que tem espelho em casa, e vêem uma princesa no reflexo. Se sentem leves, bonitas e perfeitas. Porque só gente perfeita pode criticar. Se eu insisto em dizer a verdade do que ela vê no espelho, ela fica pequena. Menor do que já é. Se encolhem, fecham a cara e voltam a ser as amigas de sempre. Fazem manha, fingem estar magoadas, até a próxima oportunidade. Esperam qualquer intervalo pra abrir a boca e falar merda. Tenho medo do que acontece quando essas pessoas ficam sozinhas. Sem ter quem criticar, como será que elas vivem? É esse pequena que eu to falando. Vivem por defeitinhos, por pedaços da alma dos outros. Não melhoram a própria vida e não vivem. Não arriscam. Não conhecem. Não se preocupam. Vivem toda uma vida fazendo as mesmas coisas e deixam de ser felizes. É uma pena que elas só descubram isso tarde demais. Quanto a mim, só me resta rir. Tem sempre alguém que sabe minha vida de cor, que sabe todos os meus defeitos e sabem aumentar a lista sempre que eu quero saber minhas qualidades. Tenho sempre alguém que vive da minha sombra e da minha vida, e sempre tenta me diminuir. Quanto mais tentam, maior e melhor eu fico. Fico mais feliz. Mais irônica. Mais sutil. Mais eu. 

Finally

Não vai dar pra resumir esse ano. Não tem como diminuir todos os momentos, as expectativas, os sentimentos, em poucos palavras. Vai ser grande mesmo, como todos os meus textos. Mas se ler até o final, você fará parte de 1% do meu ano. Você vai conseguir sentir menos de 1% do que eu senti. E vai ser incrível. Fiz 15 anos no começo de 2010 e eu não senti magia alguma. Não me senti como uma princesa, não tive festa, não dançei valsa, e não sofri com isso. Eu me senti com 14 anos por praticamente todo ano. Não cresci, não encorpei, não amadureci. Acredito que fiz 15 anos por agora. Gastei 6 meses do meu ano namorando um idiota, que só conseguiu me fazer mal por um ano e dois meses e tive a cara de pau de falar que ele era minha vida, que era a solução dos meus problemas e era tudo que eu sempre quis. Ok, não foi cara de pau, eu realmente acreditei nisso, mas quando eu ainda era uma criança de 14 anos. Uma criança infeliz de 14 anos que acreditava já ter visto de tudo, acreditava já saber de tudo. E hoje, eu sou uma criança infeliz de 15 anos que também acha que sabe tudo. Na verdade, eu não sei de nada e não aprendi nem metade das coisas que realmente importam no mundo. Mas eu valorizo as pouquíssimas que aprendi nesse ano. Bem, uma delas é que ninguém muda a importância e o foco da sua vida. Você vive pra você e pra sua família - as únicas coisas que são fixas na sua vida, e não mudam nunca - ninguém pode ser sua felicidade, seu ar, sua vida. As pessoas complementam. Namoros e amigos são partes da sua felicidade, da sua vida, mas não são um todo, não são tudo. Depois de duas semanas solteira me sentindo leve e feliz eu entrei em depressão. Não porque eu era ridícula e não iria conseguir viver sem ele. Mas eu tenho consciência de que todo o mal que ele conseguiu fazer em mim, eu consegui fazer nele, e apesar de nunca parecer, ele sabe disso, e concorda. Por fim, eu parei de viver por três meses e fiquei em transe, pensando na minha vida e em tudo que eu fiz. Estava me curando, voltando a vida e entendendo certas coisas. Foi nesse meio tempo que eu fiz 15 anos e cresci. Absolutamente, cresci muito. Morri de saudades e sentia falta todos os dias da minha ' melhor amiga ' fura-olho. Considerava muito, amava muito, e não consegui odiar nenhum dos dois, momento algum. Graças a Deus. Pior que carregar uma história pro resto da vida, é ter um sentimento junto dessa história. Mas eu sentia falta dela, das conversas, da risada. Percebi que temos um milhão de coisas iguais, mas hoje em dia eu não tenho vontade alguma de compartilhar isso com ela. Não tenho vontade de conversar, de ver, de nada. Não faz diferença, ver, não ver, conversar, não conversar. Os dois absolutamente não conserguiram me ensinar nada, e depois da dor, eu não sentia mais nada, porque eu não amava os dois, não odiava, não tinha nojo, não tinha nada. Absolutamente, nada. Aí eu acordei pra vida e fui viver meus nove meses perdidos em futilidades dentro de um mundo muito pequeno. Passei quatro anos numa escola fechada, que toda a sua vida tinha  como júri os alunos de toda escola, que te xingavam e te rotulavam como queriam. A coordenação não te dava voz e colégio conseguiu perder uns trezentos alunos até o último ano que estudei lá. Mudei esse ano pra uma escola totalmente aberta, diferente e incomum, com curso técnico em administração, horário integral. Larguei minha mãe por todas as tardes do ano simplesmente porque eu queria um futuro melhor. Passei a pagar o dobro da mensalidade entrando num colégio de filhos de empresário, com carros importados e que moram nos melhores bairros da cidade. Obviamente, aquele não era meu mundo. Mas eu entrei assim mesmo, e não me importava. Larguei todos os meus amigos, e fui pra um lugar onde eu não conhecia ninguém. E hoje eu vejo que foi a melhor coisa do mundo. Eu vivia num mundo fechado e continuaria vivendo se não tivesse mudado. Conheci milhões de coisas diferentes, graças ao Sebrae. Guardo comigo dois melhores amigos do mundo, que me fazem sentir tão bem... Só a companhia nas aulas mudava meu humor, e isso era tudo. Convivo a alguns meses e os considero a melhor coisa que aconteceu esse ano. Dei mais valor a minha família e hoje sinto o quanto preciso deles pra viver. Por cima das brigas, das confusões e das coisas que vivemos, ela é tudo que eu tenho, e é tudo que eu preciso. Acredito em um Deus de uma forma extrema. Depois de fazer a crisma, deixei de ser a típica crise ' não acredito em Deus ' e passei a honrá-lo. Hoje eu entendo tudo aquilo que se passou na minha vida e vai passar, graças a Ele. Tenho fé e não desisto e conheço o poder que o perdão pode fazer em mim e nas pessoas a minha volta. Parei de fumar e beber logo após a minha confissão, e não me sinto mal nem arrependida. Vivo leve e feliz porque tenho alguma coisa pra confiar, amar e que me protege. E mais três coisas que o melhor ano da minha vida pode me proporcionar: a primeira, é a minha não-necessidade das pessoas. Tenho pouquíssimos amigos, deixo isso bem claro pra todos, e não sou falsa quando perguntam. Se eu acho que você é falsa comigo, você vai saber. Eu não vou te considerar amiga por consideração, nunca. Se eu não quero sua amizade, eu sumo, eu fico indiferente e não te procuro. Posso arrepender, mas se agora eu não quero, eu não quero. E se eu te respondo quando me procura, não se engane... Foi por educação. A segunda coisa, é que eu emagreci esse ano. Deixa eu contar, que nunca tive problema em ser gordinha, não dou a mínima pra isso. Mas eu precisava fazer com que os olhos da minha mãe brilhassem. Precisava abastecer o ego dela. Então, de cartela em cartela, foram quilos e quilos. Na verdade, eu emagreci uns cinco quilos, no máximo. Mas aparenta ter sido mais. Bom, deixei ela achando que foram uns oito, assim os olhos dela podiam brilhar mais. Mudei por ela. Não suporto esse tipo de atitude, de mudar por outras pessoas. Mas não era outra pessoa. Era meu começo, meio e fim. Minha vida e meu ar. Somente por ela eu faria isso. E a terceira, é o valor que hoje eu dou para os estudos. Só pra constar eu estudo de segunda a sexta por mais ou menos 8 horas por dia, com 19 matérias, e fiquei em recuperação em duas. Da pra ver que o valor que eu dei, ainda foi pouco. Mas eu valorizo muito mais cadernos e livros e principalmente, literatura. Sou apaixonada por livros, contos, histórias, frases e etc. Amo ler e obviamente, escrever. Me tornei muito mais interessada  em política, jornais, revistas e informações em gerais. Leio blogs diariamente e sempre tenho idéias de livros e filmes por eles. Então, impossível resumir. Mas você pôde entender porque foi o melhor ano da minha vida ? Eu perdi todos os meus amigos, minha amiga me traiu com meu namorado no fundo do ônibus de excursão, me senti deslocada dentro da nova escola, tomei recuperação, parei de sair pra curtir e fui obrigada a emagrecer. Então, por todas as coisas ruins que Deus pôde fazer por mim esse ano, por todas as lições aprendidas, pela fortaleza que desencadeou dentro de mim, pela força que Deus me deu pra aguentar tudo sozinha, pelos amigos perfeitos que conheci esse ano... Obrigada, 2010, você acrescentou mais que imagina, você foi mais que 12 meses... Obrigada. 

Se eu pudesse mudar algo...

E seu eu pudesse conversar comigo mesma, a alguns anos atrás, o que eu diria a mim mesma ? O que eu me aconselharia ?


'Vai doer muito mais, vai ser dez vezes pior. Você não está nem na metade da sua vida e já pode julgá-la no fim, pode falar o que são as grandes dores e decepções. Você não tem idéia das coisas que ainda vai suportar. Calada. Sozinha. Sem nenhuma lágrima. Vai estar muito mais magoada, muito mais cansada e ninguém vai se importar. Não vai ter ninguém por você, como tem agora. O tempo vai passar muito rápido nos breves momentos felizes, e demorará eternidades nos momentos ruins. Vai ter alguém que irá esfregar tudo isso na sua cara a cada segundo. A sua alma vai implorar por um fim e você vai implorar pra voltar ao seu pequeno sofrimento. Bem, até agora o destino está intervindo na sua vida, mas na sequência, tudo vai ficar nas suas mãos, no livre-arbítrio e na sua sorte. Desistir ou não, vai ser a única escolha a ser feita por você, e qualquer uma terá consequências. Então por favor, não meça o fim da sua alma, do seu orgulho e da sua dignidade. Você tem mais força que imagina, pra milhares de coisas piores. Você terá momentos incríveis depois de toda essa dor e as vezes eles não irão compensar os momentos ruins. A vida não é um jogo, em que ganhamos coisas boas na mesma intensidade que sofremos com as ruins. Só não desista agora, não dramatize exatamente agora. Você tem força pra muito mais, vontade pra muito mais. Essas lágrimas são pequenas, é somente o início, o começo dos testes. Só vence quem tem a cabeça no lugar a garra nas mãos. E por último, valorize, no seu drama atual, as pessoas que estão por você. É incrível como os amigos perfeitos e verdadeiros só aparecem enquanto você é jovem. Mais tarde, a única coisa que você terá, é você mesma e o mundo. E o mundo é cruel. Ele não se importa com nada que doa aí dentro. Nenhuma limitação, nada que possa te parar. Se você não conseguir, o mundo já desistiu de você a muito tempo. E ele só está por você, até o ponto que você pode oferecer-lhe algo. Vou ser sincera, é quase impossível as pessoas que viveram com esse mundo sem nenhum amigo. Desceu seco na garganta e várias não conseguiram. Grandes guerreiros cruzaram isso sozinho, mas com uma carga que não se compreende. Então, olhe para o seu lado, e veja as pessoas que não precisam de nenhuma oferta sua para que possam estar com você. E se exatamente agora, não tem ninguém do seu lado, pense em alguém. Ele esta pensando em você, e nas coisas que faria por sua felicidade. Cultive essas pessoas o máximo que puder. Hoje eles vivenciam as melhores risadas e festas, mas quando as coisas começarem a se destruir aí, dentro de você, somente essas pessoas poderão ser o seu equilíbrio e seu ponto de paz. E por fim, procure sempre o lado positivo das coisas. Sempre teve, sempre terá. Pensamento atrai e tem força. Quanto mais você pensa em afundar, afunda. Então esqueça as pessoas que te magoaram, você precisa estar leve nessa caminhada. Existem pessoas que te magoam sem intenção, e se arrependem. Mas outras, fazem por índole, porque querem e gostam. Porque precisam da sua infelicidade pra massagear o ego. Não deixe barato, se vingue sempre, com a melhor das vinganças, sorria. Seja feliz e demonstre o efeito das coisas que essas pessoas fizeram em sua vida, ou seja... nenhum. Ignore-os e sorria. Você vive por suas conquistas, por seus bons sentimentos. Eles vivem por suas dores, seus sentimentos ruins. E acredite. Em cada sonho, cada palavra, ou em qualquer coisa. Mas simplesmente acredite. Acredite em um Deus, em uma religião, beba menos refrigerante, imponha sua opinião, não se ache mais feia ou mais gorda, só porque te disseram isso. Mude por você, simplesmente. Você não sabe o quanto dói mudar por outras pessoas. Não corte sua franja, não mude a cor do cabelo, corra de pessoas mesquinhas e locais que essas mesmas pessoas frequentam, é quase uma lavagem cerebral permanecer no mesmo local que elas. E não se importe com absolutamente nada. Quando você morrer, não levará nada daqui a não ser sua alma. Então alimente-a e desapegue de tudo aquilo que não for te engrandecer como pessoa. Se puder fazer metade disso, eu ficaria grata.'