Descobri. Era exatamente esse o nosso problema. Minha eterna precaução. Era medo de ser sua, estar na sua. Medo de ficar perto demais ou beijar com muito amor. Medo de falar 'eu te amo' e medo de me perder, como pessoa, pra você. Medo de me tornar com você, uma só pessoa, e quando você fosse embora, ser somente uma metade. Medo de ir, de me entregar. De fechar os olhos e pular nessa de cabeça. Criei raízes nesse chão, e não consigo ir muito além da minha esquina. Fico rondando minhas próprias ruas, porque conheço cada canto, não existem armadilhas. As suas, quem sabe? Mas foi isso. Meu medo de me entregar foi quem fez tudo dar errado. Mas foi o que me salvou. No fim das contas, você não foi realmente embora? Imagina se eu tivesse escolhido você ao invés de mim? Seria impossível viver. Mas hoje, hoje eu posso ver o bem que eu fiz a mim. É como dizem ' não faz pra magoar, mas como magoa.' 

Você sempre duvida de mim. Zomba de quando eu pareço frágil ou lerda. Talvez você não tenha visto, mas eu erro. Se me cortar, eu sangro. Não é sempre que vou estar forte, aqui, entende? Vou ter minhas fraquezas, e nem sempre vou ter a resposta na ponta da língua. Nem sempre meus pés vão estar prontos pra correr. Nem sempre eu sei o que fazer. Eu tenho tido sorte, porque todas as decisões precipitadas que tomei até agora me levaram a coisas maravilhosas. Mas isso não quer dizer que eu seja sempre certa, perfeita. Eu não sou uma super-heroína, e não tenho vocação. As vezes, quando eu encosto no teu ombro e simplesmente fico ali, é porque eu to precisando sentir teu cheiro e esquecer que tenho problemas. É porque eu cansei de salvar a vida dos outros, e pela primeira vez, quero me salvar. Me salvar de mim mesma, e da minha abstinência. É porque eu preciso de um consolo. As vezes, quando eu simplesmente não entendo suas piadas, não é sarcasmo, não. Eu sou frágil e inocente, como qualquer outra seria. Eu tento parecer esperta, inteligente, prática. Mas nem sempre é assim. De vez em quando eu caio, de vez em quando eu sou humana. Pensa nisso, e para de cobrar. Para de pedir forças que eu não tenho. Forças que eu não tenho obrigação de ter. 

Try.

É tudo ciclo, sabe. Tenta ignorar certas coisas, fingir que não viu e ouviu outras. Restrinja seu travesseiro pra suportar esse peso. Não desista só porque as coisas não tem dado certo agora. É um efeito dominó. Só precisa de um empurrão pra milhares de desgraças passem a acontecer consecutivamente. Mas só fica bem quem respira fundo e engole. Quem seca as lágrimas e acima de tudo, não desiste. Estou fazendo um pedido pra mim mesma, agora: Não desista. Isso é sobre você com você, então por favor. Não se levante, não volte, não deixe de tentar por outros. Faz isso por você agora. Tem um gosto muito mais doce quando é pro teu ego, pro teu orgulho. Te prometo.

Quer saber? eu te amo mesmo. Infelizemente, eu achei que você já tinha ido embora. Mas não. Você não foi, você não vai e você nunca irá. Nós somos pra sempre, aqui dentro. Vou gostar de você pro resto da minha vida, eu acho. Mas fodas. Fodas você e esse amor. O ruim mesmo é esse amor não sair, nem em lágrimas mais. Antes ele podia escorrer pelo meu rosto e eu me sentia feliz por saber que você não havia me destruído. Eu tinha sentimentos e chorava, eu sentia, magoava. Mas hoje... nada. Nem amor, felicidade, nem ódio se quer. Eu aniquilei, não consigo sentir nada. É muito triste saber que você conseguiu me destruir, assim. Mas aconteceu. Acontece.

Preciso demais gritar isso pro mundo. Tem sido tão confuso estar tão perto e não entender o que se passa, realmente. Segurar teu cheiro aqui tão perto, suportar teus olhares, e não poder me aproximar. Não poder te ter da forma que eu quero. Mas eu preciso gritar isso. Agora que tenho certeza o que eu realmente sinto e de quem realmente somos, eu quero falar pra todo mundo que eu amo você. Ainda não sei de que lugar você participa; me acostumei a te ter no passado. Mas não é assim que te quero, meu bem. Eu te amei de mais e não esqueci. Achei que havia superado, passado, esquecido, enterrado. Mas sabe de uma coisa? Eu sempre te amei e provavelmente sempre vou amar. Mas vou deixar isso quietinho, só pra mim. Não quer dizer que eu não queira te falar isso no ouvido, sussurrando, enrolados no cobertor. Não quer dizer que eu não queira viver tudo isso com você. Mas ainda não é a hora de voltar. Te espero, calma e tranquila. O que é realmente nosso nunca se vai. 

Faz tanto tempo que não escrevo pra ti... Mas você sabe que tu  foi a pessoa pra quem eu mais escrevi. Eu precisava reviver você de novo. Antes eu escrevia muito mais, porque era totalmente um mistério. Eu nunca soube o quão forte nossa amizade era e nem ao quanto ela poderia suportar. Nunca soube direito como agir e quem era na verdade, você. E quem era eu? Bom, hoje tu sabe mais do que ninguém. Mas forçamos a barra, estendemos as coisas até o limite, e adivinha; nossa amizade suportou. Suportou a muita coisa e continua suportando. Te vejo como uma irmã, uma coisa essencial. Mas muito antes de irmã, você é um pedaçinho do sol. Da luz. Da esperança e das coisas boas. Você é o amuleto da sorte e o diário. O carinho e o colo. O lenço e o sorriso. Essas coisas que não se pode guardar sabe? Que não consegue se dar nome? É o que tu significa. Quando digo que você é ridiculamente perfeita não é pelo mal, não. Ridículo no sentido de fora do comum, diferente, estranho. A tua perfeição é assim. Totalmente diferente das coisas perfeitas; mas ainda assim, tu é perfeita pra mim. Todas as vezes que encosto a cabeça no travesseiro, ela fica leve. Porque você me ausenta as dores, as culpas. O seu perdão me redime cada vez mais, me fazendo dormir como um bebê. É por ti que peço todos os dias quando rezo. É você que eu peço a Deus pra cuidar. Pra ser feliz. E peço graça, pra fazer as coisas certas, também. Tu sabe do meu dom pra fazer coisas erradas e pra fazer drama. E ele concedeu um desejo meu; Que alguém pudesse te fazer sorrir. Que você pudesse ser feliz. E acima de qualquer ciúmes, de intriguinhas e das vezes que me irrito com você, tu sabe que eu estou feliz por você, não sabe? Que torço por ti a cada segundo e que faço das tuas alegrias, as minhas alegrias. Precisava de mais escrever isso, porque como sempre digo; nós escrevemos pra não dizer. Quem dirá falar tudo isso olhando pros teus olhos? Então leia tudo isso e leva pra você, por onde quer que tu vá. E tenha a certeza de que apesar de qualquer circunstância, eu vou te amar pra sempre.