Melhor sozinha

Aquela mesma tristeza de antes. Sensação de fraco, caindo, arrastando... Mas não tenho vontade de escrever sobre. Não tenho vontade de mandar uma mensagem - Não da pra aguentar até amanhã. Vem hoje, vem agora. Vem já. - Não preciso de ajuda. E não digo isso por orgulho. Até sou orgulhosa, mas não nesse caso. Eu simplesmente me entendi com minha tristeza. Ela vive dentro de mim e eu me comprimo, aperto e espremo pra que fiquemos em paz. E ela me escuta, me aceita. Porque atualmente eu não consigo contar nos dedos quem são os verdadeiros amigos. É um número cada vez menor. Cresço cada vez mais seletiva e desconfiada. Faço com que pisem em ovos comigo. Uma sujeira... E fora. Não é ser chata, não. Mas já sujaram muito minha casa. Sujaram minha cara. Meu amor e meu orgulho. A gente acaba proibindo qualquer forma de sujeira que tente entrar novamente. Qualquer detrito, sujeira, pó, me faz repelir. Expulsar. Tenho me fechado cada vez mais e mais com minha própria tristeza e tenho sido minha melhor companhia e não sinto falta de ninguém. Então é só. Não confio meus segredos a ninguém se arrisca e se aproximar. Não tenho muito com quem contar e isso vem mostrando como posso, consigo e quero ser meu colo, meu consolo, meu lenço, meus conselhos e minha fortaleza. Me apoio em mim mesma e sigo bem. Sozinha da mais certo, certo?